Qui ognuno può postare una barzelletta, una freddura, un aneddoto..... una bella risata fa bene alla salute e rischiara la giornata!!!

Vi chiedo solo di rimanere nei limiti del buon gusto!


Durante una trasmissione TV che si occupava del problema del traffico urbano, una conduttrice della BBC ha detto:
"La maggior parte delle auto che circolano sulle nostre strade ha a bordo una sola persona che di solito è il conducente"

-------------------------------------------------


Un uomo si presenta al commissariato e dice all'agente in servizio:
-Ho saputo che il ladro che mi ha derubato si trova qui. Vorrei parlargli d'urgenza!
-Cosa vuole dirgli?
-Solo questo: sono pronto a ritirare la denuncia a patto che mi spieghi come ha fatto ad entrare in casa mia in piena notte senza svegliare mia moglie!

Ora vi racconto questa che è reale ed è accaduta pochi istanti fa.

Cosa faccio per cena? Bhe... giusto per variare, potrei fare che so... dei tortiglioni gratinati e allora perchè non googleare un po' e magari trovare una ricettina particolare, quindi cerco tortiglioni gratinati e guardate che mi salta fuori come primo link http://puntaecliccaforum.phpbb24.com/fo ... php?t=2080

Non me lo ricordavo più, è stato uno dei primi post!

Questo è il colmo! Così stasera potrai dire a tuo marito che i tortiglioni li hai copiati da.... Lisantra la Smemorata.....

Un contadino torna a casa dalla moglie con una pecora in braccio:

"Ecco,questa è la bestia con cui ho rapporti quando tu hai il mal di testa"

"Ma.. Luigi,cosa stai dicendo"?

"Zitta che non sto parlando con te"!

Che villano!!!!

INFEDELTA'

Incidente d'auto ad un incrocio.
Il primo guidatore scende alterato e dice all'altro:
"Io ti spacco le corna!"
E la moglie di questi da dentro l'auto:
"E io gliele rifaccio!"

scostumati!

Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo. -"Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando.
Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio." -
"Accidenti, e allora cosa hai fatto?" -"
Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre.
Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre..." -
"Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cxxxxx sotto!" -"
E su cosa credi che slittasse?"

ahahahahahaha

Le solite sui carabinieri.....

Un automobilista chiede ad un carabiniere:
"Scusi qual è la via più breve per il cimitero?"
Ed il carabiniere: "Alla prima curva che trova vada dritto"....


A Venezia, il maresciallo e l'appuntato rientrano in caserma tutti bagnati.
Il piantone gli chiede: "Maresciallo, cos'è successo?"
e lui:"Zitto, zitto, se sapessi... si è rotto il motore del motoscafo e siamo scesi a spingere..."

Due carabinieri in licenza girano per i negozi e, in una vetrina di un negozio di calzature, vedono un paio di scarpe che costano 600.000 lire. Stupiti dal prezzo così esoso, chiedono alla commessa come mai costino così tanto, e lei risponde: -"Perchè sono scarpe di coccodrillo!". Usciti dal negozio, uno dei due fa all'altro: -"Genna', pensa quanti soldi potremmo fare con le scarpe di coccodrillo! Andiamo in Africa a cacciare coccodrilli, così diventeremo ricchi!" -"OK, Pasqua'!". I due partono per l'Africa armati di fucile e tutto il necessario per catturare i coccodrilli. Arrivati in Africa si mettono la mattina presto l'uno su una sponda e l'altro sulla sponda opposta di un fiume e cominciano a sparare ai coccodrilli nell'acqua. -"Genna', quanti coccodrilli hai preso?" -"Quattro, e tu Pasqua'?" -"Io sei, dài continuiamo". Arriva mezzogiorno: -"Genna', quanti ne hai presi?" -"Ventiquattro, e tu?" -"Io ventisette, dai, continuiamo". Arriva l'imbrunire: -"Genna', quanti ne hai presi?" -"Quarantadue, e tu?" -"Io ne ho presi quarantacinque, dai, continuiamo!". Arriva sera: -"Genna', quanti ne hai presi?" -"Sessantatre, e tu?" -"Io ne ho presi settanta... Senti continuiamo, ma se nemmeno i prossimi hanno le scarpe, ce ne andiamo!"

EDIPO!!!!!!!